Conheci uma Ucraniana no LIDL

Acordar!

Era sábado de manhã e estava um sol quente quando abri a janela do meu quarto. Vesti umas calças e uma t-shirt, calcei os meus vans novos e desci para tomar o pequeno-almoço.

Enquanto comia um pão com manteiga e bebia o meu cacaolat, reparei que em cima da mesa estava o famoso jornal do LIDL, a Dica da Semana. Entre umas luvas de borracha para lavar a louça a 2,43 €, uma máquina para bater o pão a 15,43€ e uma régua para colocar na cozinha e pendurar os panos de cozinha por 6,87€, encontrei uma coisa que me deixou de boca aberta… O LIDL estava a vender tesouras para cortar as unhas dos pés para pessoas canhotas a 0,73€!

Gritei logo, “Isto não é possível…”

Agarrei no meu skate e fui a deslizar o mais rápido que consegui até ao LIDL mais perto. Por entre ollies, kickflips, nose grinds, 50 – 50 e umas quedas, cheguei ao destino.

LIDL

Entrei ofegante no LIDL e quase a delirar com a compra que ia fazer. Percorri os corredores todos e não encontrei o que queria. O meu coração batia a 1000 à hora, a minha cabeça quase que se despegava do meu corpo, tal era a ansiedade para encontrar a tesoura para cortar as unhas dos pés para pessoas canhotas.

No meio desta confusão de emoções, alguém se chega ao pé de mim e pergunta se preciso de alguma coisa. Viro-me… E nesse preciso momento tudo desapareceu, sentia-me invadido por uma sensação nova e que mexia com o meu coração de uma maneira diferente.

À minha frente tinha uma rapariga com cerca de 25 anos, um cabelo negro, uns olhos muito escuros, umas curvas bem acentuadas e a falar para mim com um sotaque estranho.

Nesse preciso momento percebi que tinha uma ucraniana à minha frente, muito, mas mesmo muito interessante….

Ela procurava uma embalagem de Desentupidor de Canos W5 a 12.95€...

Olhei para o carro de compras dela, e logo me saltou à vista a Gilette, e a escova de dentes! Um bom indício que fazia o bigode, e que tinha a intenção de lavar os dentes, se assim era, era porque os tinha (os dentes)!

Um six-pack de Pilsner Lidl e um pacote de "cacauetes" fez-me crer que era uma mulher solteira que passava as noites, solitária, a ler a Dica da Semana.

Ela continuava a tentar falar comigo, mas eu não conseguia perceber. O sotaque dela continuava a atormentar-me; Este parecia ter origem nos Açores mais precisamente de Rabo de Peixe ou de Chernobil, mas a partir do momento em que reparei que lhe faltava uma perna, e que tinha três orelhas, não tive mais dúvidas em relação à origem da senhora...

Foi então que no meio do turbilhão de ideias e imagens que rodopiavam na minha imaginação, que atrapalhado peguei em algo de um expositor, e respondi que já tinha encontrado o que procurava. Com um sorriso lindo, que ia da orelha a orelha (passando inclusive pela terceira orelha), a bela jovem me diz que também usava essa marca. Aparvalhado, olho para o que tinha tirado do expositor. Nesse preciso momento todo o sangue do meu corpo explode na minha cabeça. Tinha nas minhas mãos um conjunto de lingerie vermelha rendada (copa D) a 12,56€. Sem saber o que dizer, e no meio da aflição soltei um sonoro peido!

O Diálogo

Completamente embaraçado e vermelho que nem um tomate, pensei para mim... “Sou mesmo parvo, perante uma mulheres daquelas, tinha de soltar um peido...” Entre mil e um pensamentos, reparei que os ambientadores de spray com cheiro a pinheiro estavam a 1,58 € e por sorte na prateleira ao lado. Rapidamente disse para disfarçar - “Costumo libertar gases quando quero ver se os ambientadores de spray com cheiro a pinheiro são eficazes...” Depois de dizer isto, volto a pensar que meti o pé na argola, como foi possível usar a palavra gases?!?!? porque não me lembrei de nada mais charmoso???

Ela responde a rir que costuma fazer o mesmo. Eu fico aliviado a contemplar aquele sorriso. Um sorriso lindo e igual às teclas de um piano acabadinho de usar por um agricultor que veio do campo sem ter lavado as mãos.

A conversa continua enquanto nos deslocamos para a caixa. Ela com o seu carrinho de compras e eu de mãos a abanar. Mas a tesoura para cortar as unhas dos pés para canhotos já desapareceram da minha memória, o que me interessa agora é a ucraniana que conheci no LIDL...

Amável como sou, ofereci-me para lhe carregar as compras. Mais uma idiotice para juntar a todas as outras, pois ao sair à pressa de casa, esqueci-me da carteira!

Agora nem um cêntimo no bolso para comprar um saco para as compras... Assim sendo, tive de recorrer à velha técnica do caixote de cartão. Olhei à minha volta, e pumba! Lá coloquei as compras dentro de um caixote vazio de Evax (Que belo cenário... Vans, Calças e T-Shirt à dread e... uma caixa de Evax).

Enquanto nos encaminhamos para a saída, ela estende-me a mão e dá-me um pequeno cartão, onde nas costas escreveu qualquer coisa.

Rapidamente tira-me o caixote da mão e vai a correr (um pouco desengonçada é certo...) para uma Toyota Hiace vermelha, rebaixada, com entradas de ar e tampões que giram, e lá dentro um barrigudo de cabeça rapada, que me parece já ter visto à porta da Danceteria Central.

Antes de entrar, dá um beijo na mão e sopra-o na minha direcção!

Curioso, leio o cartão que me deixou onde tem o seu nº de telefone e o seu nome... Aquela deusa que conheci graças a um corta unhas para canhotos chama-se Maybe! MAYBE??? Que raio... este nome parece-me familiar!

Quando viro o cartão, leio "Maybe Club - Show Girls" e continua "Este cartão vale uma bebida para o show lésbico desta noite".

Bem... não era propriamente o que eu estava à espera... mas quero voltar a estar com ela!

Estou um Gato!

Vou para casa e não consigo tirar da ideia aquela deusa ucraniana, estou a contar os minutos para que chegue a noite... estou decidido em ir ao Maybe.

Enquanto não chega a hora navego no site do Maybe a procura de alguma informação sobre ela, mas é em vão… nada, decido então ver se ela já passou por outras casas e vou ao site de uma famosa casa na Amadora o Estaleiro, mas continuo sem descobrir nada desesperado... começo a imaginar eu... e ela... no esplendoroso Motel Pantanal, num dos quartos famosos por albergar até 3 pregrinos...

Acabei de tomar banho, coisa que não fazia a pelo menos 1 semana, e hoje nem sequer é domingo, vou a por o meu melhor perfume, e reparo que ele terminou, nem um restinho para me por pronto para a acção. É neste momento que decido que tenho de voltar ao LIDL, pego na minha Macal M85 e vou prego a fundo em direcção ao dito cujo, sim são 20H58m e eles no LIDL não perdoam as 21h fecham as portas, cheguei mm a tempo.

Corro em direcção ao corredor do Limpeza & Menage, e pego no perfume, o meu favorito, sim aquele ambientador em spray com cheiro a pinheiro que usei no momento em que a conheci! Será que ela vai recordar?? É certo que sim este cheiro e aquele momento são inesquecíveis. Já em casa, olho para o relógio, são 23.05 está quase a chegar a hora de ir ao Maybe, já fui levantar dinheiro para o que der e vier, a sorte é que é início do mês senão nem no G2 entrava.

Começo a chegar à porta e um nervoso miudinho ataca-me o corpo, em especial na barriga. Sinto os braços a querem responder por si e à medida que me aproximo da porta sinto um arrepio gelado na espinha.

No meio da minha ansiedade, penso nela e muitas interrogações aparecem na minha cabeça… Será que ela se lembra de mim?!?! Será que ela tinha alguma intenção em dar-me o número de telefone?!?! Terei escolhido o melhor ambientador?!?!? Pelo menos foi o cheiro que nos ligou e que criou uma química entre nós.

No meio das minhas questões, chego á porta do Maybe. O porteiro com 2.50 de altura e com uma largura de ombros 4 vezes superior à minha, olha-me de alto a baixo. Um pouco amedrontado com toda a situação, encho-me de coragem e encho o peito para parecer maior e pergunto: Algum problema??

Ao qual ele responde um pouco na dúvida – Não… São 25 euros!

Entro nessa casa de diversão nocturna e começo a olhar para todo o lado à procura da minha deusa. Dirijo-me para o bar e penso – Com o dinheiro que gastei vou passar fome uns dias. Mas que se lixe, é por uma boa causa. Espero eu…

Um pouco com medo peço uma mini Sagres com travão. Tendo repetido está última parte duas vezes, não me fosse sair um biberão.

A Visão da Minha Vida

No momento em que coloco a garrafa na boca oiço a música a aumentar o volume… Que estranho, estou a ouvir a grande Ninfa Artémis com a sua música AHA, Sim, Gato. O quanto eu adoro esta música. Nesse momento de grande emoção no meu coração, vejo a minha deusa agarrada ao varão de inox que se encontra no meio do palco.

A minha boca abriu-se de espanto... a língua colou-se ao buraco que tenho no lugar do véu palatino (foi-me retirado em pequeno, após 3 anos sem abrir a boca a minha mãe adoptiva lá achou que eu não era penas tímido)... Todo o meu ar se esvaiu nos três gases que soltei tal era o espanto. (Abençoado corredor da Limpeza & Menage e o ambientador em spray com cheiro a pinheiro que usei no momento em que a conheci!)

Um varão enorme e ela só com uma perna agarrava-se a ele como se a sua vida dependesse disso. (Pedi mais uma mini... esqueci-me do travão e veio um biberão... mas o que interessa isso agora)

E rodava, rodava, enquanto a sua terceira orelha saltitava por entre aqueles cabelos negros de cor preta. 

Os olhos, igualmente negros e pretos estavam fixos em mim (perguntei-me se ela não seria estrábica como eu... mas rapidamente afastei tão nefastos pensamentos...)...

Que mulher!!!! Que deusa!!!! Eis quando reparo que ela envergava um conjunto de lingerie vermelha rendada (copa D) a 12,56€!!! Só podia ser um sinal!!! Esta mulher desejava-me!!!! Tanto como eu desejava a tesoura para cortar as unhas dos pés para canhotos.

Naquele preciso momento sei que salivei de desejo... senti a baba escorrer no meu lábio leporino e pensei tens que ser minha.... a qualquer preço.

Mas nada... nada me preparou para o que veio a seguir...

Senti uma mão húmida nas costas... voltei-me a medo... era o barrigudo de cabeça rapada, que me parece já ter visto à porta da Danceteria Central.

Por entre os dentes, que não tinha, gasgarejou um seco "Acompanhe-me". Não me pareceu oportuno recusar delicadamente. Optei pela postura serial killer e perguntei: "Há algum problema?" ... Mas caí imediatamente redondo no chão tal foi o choque com o bafo a tungsténio que aquele ser exalava ... Senti que me arrastavam pelo corredor ... na minha cabeça a rebentar de radioactividade ecoava uma e uma só pergunta: "Aquele beijo soprado no parque de estacionamento do Liedl terá sido uma sentença de morte ?"... A última coisa que vi foi a porta de uma Toyota Hiace vermelha, rebaixada, com entradas de ar e tampões que giram ...

O barrigudo de cabeça rapada guiou-me por um corredor cheio de portas com nomes charmosos – Gina, Star, Delice, Katia, Daisy. Perto do fundo do corredor ele parou e apontou para a porta que estava à sua esquerda e disse: “Entra... Tens alguém à tua espera”

Eu estava preocupado e triste pois pensava que ele me ia por na rua. Mas depois de ouvir aquilo fiquei com um pouco de esperança na minha alma. Seria a minha ninfa ucraniana que me tinha chamado?!?! Será que ela sente alguma coisa por mim?!?!?

Finalmente

Um pouco a medo, abro a porta. Sentada numa poltrona estava a minha ninfa a olhar para mim com os seus olhos negros, vestindo uma lingerie diferente, um pouco mais exótica. Ela manda-me fechar a porta, ao que eu obedeço como um cão obedece ao seu dono. Levantam-se da poltrona e reparei que ela vestia uma lingerie de seda preta e roupão transparente vermelho... Ela disse: “Vieste...”, ao qual eu respondo tremulo - “Sim”.

Ela disse: “Tinha medo que não viesses... desde que te vi hoje de manhã no LIDL, nunca mais me saíste da cabeça”.

Enquanto ia falando com o seu estranho sotaque, começava a aproximar-se de mim. Sempre com um ar de dominadora, o mesmo olhar que uma devoradora olha para uma vítima à sua mercê. Eu ia respondendo, e confesso que esse olhar me fazia sentir bem, sempre foi muito tímido nas relações e sentia-me bem em ter alguém a dominar.

Ela ficou mesmo à minha frente, o nariz dela estava a precisamente 1,37 cm do meu, sentia o seu cheiro a ambientador de pinheiro, vi os seus olhos negros como o carvão e sentia o seu hálito a azeitonas pretas a misturar-se com o cheiro a ambientador de pinheiro.

Ela impulsivamente agarrou na minha mão...

Senti umas mãos ásperas, como as mãos de um servente, que trabalhara pelo menos 10 anos preparar e transportar baldes de massa nas obras da barragem do Alqueva.

Nesse momento tive a certeza que ela era a mulher da minha vida! Aquele hálito fabuloso, o rosto exótico, e a perna de pau ornamentada com serpentes e dragões não podia deixar qualquer dúvida.

Ela continuava à minha frente, a apenas 0.97 cm, e não sabia o que fazer... a timidez continuava a invadir-me, a flatulência estava eminente, e não sabia o que dizer. Pensei em contar a história da minha vida, mas demoraria apenas 6 segundos, estando certo que não me resolveria o problema.

Neste momento, ela puxa de um maço de SG Gigante e pergunta se eu queria um... Eu aceitei, é claro, nem que fosse para encher mais chouriços, e para disfarçar o fedor que estava a libertar...

Era a mulher perfeita! Tinha um espaço entre os três únicos dentes inteiros onde cabia perfeitamente o Gigante.

Foi a primeira coisa que lhe disse, e logo ela corou... Disse-me logo que há anos que alguém prestava atenção aos atributos dela, e que nunca mais me largaria. Confidenciou-me que também tinha a capacidade de abrir mini´s sem saca caricas com o 3 dente daquele fabuloso conjunto!

O Que Se Passou?

Enquanto ela falava de todas as suas imensas e sempre úteis capacidades, a minha imaginação já ia voando bem alto... Foi então que alguém bate violentamente á porta enquanto gritava algo como Раскройте дверь! ТЕПЕРЬ! (para quem por algum acaso não saiba russo, significa "Abre a porta! JÁ!").

O pânico instalou-se! Aflita e muito agitada ordena-me que me esconda dentro do armário, ao que obedeço sem hesitar.

Já dentro do armário, consigo distinguir o cheiro a queijo ementaler ligeiramente misturado com o cheiro a dejectos de bebé e com um travo de aroma de cebola bem raivosa... e adoro!

Ao abrir a porta, é imediatamente puxada pelo braço, deixando ficar para trás, qual cinderela, a sua prótese. Nem podia acreditar no que me estava a acontecer? Que fazer? Sair? Ficar?

Ao longe ouvir alguém gritar "Пожар! Побегите на ваши жизни...", e nessa altura pensei para comigo que devia ter seguido o conselho do meu pai, que era uma pessoa sábia pois era o mais velho e pai da minha mãe, para ter seguido os estudos e ter completado a 4ª classe onde certamente teria aprendido todas estas línguas estranhas... Mais tarde viria a perceber que aquelas palavras significavam "Fogo... corram pelas vossas vidas"...

Mas já era tarde demais... o facto de não ter aprendido russo (com sotaque ucraniano) aproximou-me 27 minutos e 46 segundos da morte....

Atordoado com o fumo tentei escapulir-me... deambulei pelos corredores, tropecei nas Ginas e nas amigas, abalrroei três varões de inox, quatro de alumínio e o que restava de um de madeira, já devorado pelas chamas impiedosas (era dado às principiantes até que conseguissem os vistos de residência que adquiriam às 5f no Liedl pela módica quantia de 4,99€....)....

Estanco assustado... na minha mente uma imagem.... a perna da minha musa tinha ficado esquecida, abandonada no chão do quarto em chamas...

A Escolha

Era preciso tomar uma resolução: Voltar ao quarto, enfrentar a morte olhos nos olhos, e recuperar 1/3 da minha ninfa... ou... cagar nisso e safar-me enquanto era tempo.... afinal todas as 5f se encontram ucranianas no Liedl...

Mas penso melhor, e na utilidade das suas habilidades, não é de deitar fora a oportunidade de ter para o resto da minha vida um saca caricas, ou pelo menos até 3ª dente durar.

Decido voltar para trás, tiro o meu canivete tipo Suíço que me custou 3,77€ no LIDL, e sem medo corro em direcção a sala da minha ninfa! Entre as chamas vou pensando que depois de tudo o que se passou, ainda não sei como é que ela se chama, e que possivelmente com todo aquele fogo a rodear-me nunca vou saber....

Finalmente chego a sala, a perna dela esta estendida no chão a ser devorada pelas chamas, espeto o meu canivete suíço na perna, para não me queimar, e saio, em direcção ao WC. Alem de me ter dado uma valente vontade de mijar, preciso de apagar o fogo na perna de pau.

Infelizmente não sei onde é o WC e fico em pânico. A magnífica perna da minha ninfa está a arder e estou com uma enorme vontade de mijar.

Mais uma vez a sorte está do meu lado e encontro uma sala onde o fogo ainda não chegou. Penso rapidamente no que fazer e ocorre-me uma ideia. Atiro a perna para o chão e mijo-lhe para cima... Que alívio! Matei dois coelhos de uma só vez... Sou mesmo esperto!

Depois de aliviar a minha bexiga, olho em frente e vejo que a janela daquela divisão dá para a rua. Sem pensar três vezes agarro na perna da minha ninfa, que ainda não sei o nome, e corro para a janela...

O Herói

Do lado de fora do edifício muitas pessoas estavam a ver o se passava, e no meio da confusão, ouvem uma janela a partir e uma pessoa a sair disparada, rodeado de chamas e com alguma coisa nos braços. Rapidamente as pessoas começaram a aplaudir e a chamar-me herói pois pensavam que eu trazia um bebe nos braços.

Um pouco confuso com aquela situação toda, começo a sentir-me verdadeiramente um herói e resolvo mostrar o meu troféu. Ao verem a perna de madeira toda chamuscada e com serpentes e dragões desenhadas, rapidamente começo a ouvir gritar: “BBBUUUUHHHHH”, “ És um fraco....”, “Também não se podia esperar muito de um gajo que vai ao MAYBE”.

No meio da confusão de sirenes, gritos, fumo, olho para a direita... No meio da névoa de fumo negro do incêndio vejo uma mulher com umas curvas acentuadas e uma perna, a vir na minha direcção. Senti uma imensa paz e tranquilidade ao avistar a ucraniana dos meus sonhos, que conheci no LIDL e que ainda não sei o nome, a vir na minha direcção...

Acordar Parte II

Foi nesse momento que alguém gritou "NORBERTO! O ALMOÇO ESTÁ NA MESA!".

Algo não batia certo! Começo a sentir uma grande dor de cabeça e a boca a saber a papel de música... Viro-me e tudo à minha volta desapareceu! Até que um grande clarão imunda a minha vista, que me fere os olhos e faz disparar o latejar da minha cabeça... volto a ouvir aquela voz estridente que diz "Grande bebedeira ontem não? Escusavas de vomitar o tapete de Arraiolos da entrada!".

Rapidamente várias imagens percorreram o meu pensamento... mas só me conseguia lembrar daquela ucraniana que conheci no LIDL, que era quase igual à senhora que tinha visto esta tarde, na barraca dos horrores na feira de Maio.

Percebi que tudo não passara de um lindo sonho. Estava desfeito!

Foi nesse momento, que a minha mãe me atira com o jornal da Dica da Semana para ver se eu acordo. Apressadamente salto da cama, ainda tonto e vou para a casa de banho. Enquanto estou sentado na sanita vou desfolhando o jornal, e qual o meu espanto, lá estão as luvas de borracha para lavar a louça a 2,43 €, uma máquina para bater o pão a 15,43€ e uma régua para colocar na cozinha e pendurar os panos de cozinha por 6,87€, e pasme-se... tesouras para cortar as unhas dos pés para pessoas canhotas a 0,73€... Tive uma incrível sensação de "Dejá-vu"!

Salto rapidamente da sanita, desço as escadas ainda em pijama, escorrego no vomitado do dia anterior, mas levanto-me rapidamente passo na cozinha e grito que tenho de sair "Já volto!". Já no carro, agora a cheirar a vómito, penso... que estúpido... tenho de pelo menos levar um roupão!

Subo e desço rapidamente, e agora sim, ponho o meu Datsun a trabalhar, e lá vou eu a mais de 20km/h, nesta louca correria até ao LIDL!

Passados 48 minutos, chego ao LIDL mais próximo de casa (o Datsun não queria colaborar)... Entro a medo, até porque estava com algum nervosismo, e temia que os ataques de flatulência ocorridos no terrível/maravilhoso pesadelo/sonho voltariam a atormentar-me!

Mas não, o meu esfíncter não me deixou mal. Comecei a observar a clientela, ao mesmo tempo que procurava pelo magnífico corta-unhas para canhotos (apesar de ser destro), mas nada, já era tarde, e todas as boas oportunidades, devidamente referidas na DicaDaSemana, estavam esgotadas.

Infelizmente não encontrava aquela ninfa com que sonhei.

A noite passada não tinha sido muito diferente de muitas outras. Bebi 23 mini´s (devidamente travadas), Kilo e meio de Couratos e meio litro de Gasosa, na festa da Columbófila. Não tinha outra hipótese do que repetir a dose e rezar para que o sonho voltasse a aparecer!

Mas nesse preciso momento lembrei-me de um pormenor ocorrido na noite anterior! Tinha bebido 22 mini´s (apesar de estar com uma de atraso em relação ao Rui "Ratters", duas em relação ao Pedro "Doutor" e claro, 5 de atraso em relação à Ana "Stôra"), acabei por aceitar um Biberão oferecido pelo Miguel "Dj"!

Será que este biberão destabilizou todo o equilíbrio do meu sono e despoletou aquela viagem pelo mundo das Prostitutas Exóticas?!

DICA: Nunca bebas uma mini sem travão, muito menos oferecida pelo DJ.

Conto escrito por:

Ana Lisa
Daniel Sousa
Miguel Neto
Pedro Pinto
Rui Vitorino